Два приятеля идут по городу и вдруг встречают священника с загипсованной рукой.
- Святой отец, что с вами стряслось?
- Да вот, полочку прибивал, встал на биде, нога соскочила, упал.. Вот, перелом..
- А… ну… осторожнее надо быть … Выздоравливайте…!
Обменявшись парой-тройкой пожеланий, приятели и священник разминулись.
Спустя некоторое время один парень говорит другому:
- Слышь, а чё такое биде?
- Не знаю, я сам уже лет пять в церкви не был…
Лихие 90-е годы. Похороны одного из членов ОПГ. Встает главный со стаканом водки в руке: "Пацаны, Колян жил как правильный пацан и умер как правильный пацан. Земля ему пухом! Почтим его память стоя..."
Братва торжественно встает, поднимая стаканы. Главный собирается выпить водку, но немного замешкавшись, отводит стакан в сторону и говорит: "Ну и эта, шоб два раза не вставать - за прекрасных дам!"
- Василий Иваныч, ты академию закончил – расскажи мне про логику, психологию, философию…
- Ну, Петька, представь: вот деревня, длинная главная улица, идут по ней двое. Один из них чистый, а другой грязный. Идут они, идут, доходят до околицы, а там баня. Который из них по твоему в баню зайдёт?
- Грязный.
- Правильно, Петя. Это логика, потому что чистому в баню не к чему, а грязному надо помыться.
- А психология, Василий Иваныч?
- Ну, Петька, представь: вот деревня, длинная главная улица, идут по ней двое. Один из них чистый, а другой грязный. Идут они, идут, доходят до околицы, а там баня. Который из них по твоему в баню зайдёт?
- Так ведь грязный.
- Нет, Петька, зайдёт чистый. Потому что живём мы по психологии. Грязный жил грязным – таким и останется. А чистый чистоту любит и помыться не дурак.
- Ну а философия, Василий Иваныч?
- Ну, Петька, представь: вот деревня, длинная главная улица…
- Василий Иваныч, ты уже запарил своей байкой про баню!
- Вот, Петька. Это философия.
ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРЕ: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Мама учила меня основам медитации - сиди смирно, не вертись!
Манечка (19.04.2010)
Приходит на работу министр культуры и застаёт свою секреташу (человека железной воли, непробиваемого, пережившую 7 министров) всю в слезах и с расплывшимся макияжем.
Он подносит ей стакан воды и пытается выяснить, что же случилось.
Она (всхлипывая):
- Понимаете, я 20 лет ждала этого звонка...
- Да какого звонка?!
- Позвонили и спросили: алё, это прачешная?.. А я растерялась!
На литовском ТВ показывают мультфильм про Чебурашку и крокодила Гену. На литовском языке Чебурашка - Калдукайтис. Момент мультфильма, где Гена, листая энциклопедию, пытается идентифицировать зашедшего впервые к нему Чебурашку:
"Чебурек, Чебоксары, чемодан.....Гхм, странно.....А Калдукайтиса - нет!"
.... Законы Мерфи
http://www.sh.udm.ru/humor/murphy.html
Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: "Ты смотри куда идешь! "
Пьяный: "Это ты иди куда смотришь!"
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
новый популярный тибетский анекдот. К Тхераваде не относится, но все равно решила написать. Рассказал один знакомый из Тибета.
Едут в поезде Пекин-Лхаса трое: американец, китаец и тибетец.
Американец достает из рюкзака блок мальборо, берет сигарету, закуривает, а весь остальной блок выкидывает в окно. Китаец с тибетцем в недоумении спрашивают: "Почему выкинул сигареты?". А американец отвечает: "Да у нас в Америке сигарет сейчас навалом, как г**на". Едут дальше. Китаец достает из сумки пистолет и также выкидывает его в окно. Американец с тибетцем, естественно, тоже удивились и спрашивают: "Почему пистолет в окно выкинул?". А китаец говорит: "Да у нас в Китае сейчас этого, тоже как г**на, навалом". Тогда тибетец думает... И выкидывает в окно китайца. Американец обалдел: "Ты зачем китайца в окно выкинул-то!?". Тибетец: "Да у нас в Тибете этого сегодня как...".
(в анекдоте фигурирует слово "г**но", не знаю, чем заменить. Извиняюсь, если это запрещено на форуме).
Есть хороший анекдотСообщение от Светлана
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему в лавку. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает кассу. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Манечка (19.04.2010)
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек....
- Или лучше изобрести такую машину, по типу ксерокса, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
--------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов - а уже поздно...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
"После первой бутылки я вхожу в первую джхану, после второй - во вторую, после третьей - в третью, после четвертой - в четвертую.
А после ящика достигаю уровень "Не-возвращающегося".
Однако на утро почему-то возрващаюсь. Объясните, где в моей практике подвох?"
Введение Чебурашки во храм. Вкупе с идиотской формой олимпийцев смотрится особенно убойно.
И ещё много прекрасного по этой ссылке:Заговор от флудера
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
ПРИСУХ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС
"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес: чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной, добрым молодцем, на раскладушке обниматься!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
http://being-li.livejournal.com/31429.html
Сначала было слово. И это слово было: "Коллайдер включить!"
***
Черные дыры - это места, где внеземные разумы изобрели коллайдеры раньше нас.
Эту тему просматривают: 1 (участников: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
