Тогда вырабатываемое ими излучение тоже должно оставаться в квартире.Сообщение от Remesnik
Для того, чтобы выиграть уголовное дело, нужно замерить не число микроволновок в квартире, а уровень излучения этажом ниже.
Тогда вырабатываемое ими излучение тоже должно оставаться в квартире.
Для того, чтобы выиграть уголовное дело, нужно замерить не число микроволновок в квартире, а уровень излучения этажом ниже.
Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
вот ещё,не всё там соответствует но забавно как минимум
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
:]||||||[:
:]\/\/\/\/[ :
На заметку - так уже не модно. Щас в почёте так:
музыкальный инструмент с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой
боян или гармон?)
вот ищо:
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
А по-нашему так:
Под небом С100 M30 Y0 K0
Есть город PANTONE 871
Не, это уже из другой оперы,Под небом С100 M30 Y0 K0
Есть город PANTONE 871
расшифровываю:
"Давным давно, в далёкой далёкой галактике, на планете K-0 звёздной системы "Йо", что в 30 секторе галактики C100, располагалась секретная база повстанцев Pantone 871 ..." (Звёздные Войны, часть "0")
- Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!
Приезжает мужик с ретрита, глаза светятся, состояние утонченно-возвышенное. Жена открывает дверь и говорит: опять намедетировался!? А ну быстро пошел пить, курить, и по бабам шляться.
Иван Петров (11.03.2010)
В фото приколах увидел: плакат на детском пляже "Кто утонет - больше купаться в море не будет!"
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Dorje Dugarov (24.02.2009)
Ага. Вот этих самых
В тему и под влиянием предыдущих комментов.
Настоящий китаец в своей жизни должен сделать три вещи - кроссовки, магнитофон и компьютер.
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына .
А что должен сделать настоящий китайский мужчина?
Посадить 100 деревьев,построить 100 домов...ну в общем отвлечься как нибудь
Вот еще.
Приходит журналист (Ж) к долгожителю (Д) и спрашивает.:
(Ж)Как Вам удалось дожить до столь преклонного возраста?
(Д)Ну...Я просто никогда ни с кем не спорил.
(Ж)Да не может такого быть!
(Д)Ну, не может, так не может
- Ты пьешь?
- Нет
- Куришь?
- Нет
- Может наркотиками балуешься?
- Тоже нет
- Так как же ты тогда расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Не знал что у нас на Ваське такой дракон есть. Но судя по архитектуре делал тот же автор, что и репку (которая кстати от меня в минуте ходьбы) -)
Эту тему просматривают: 1 (участников: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием