Космические пираты пытают Колю Герасимова.
Весельчак У:
- Ты велосипед хочешь?
- Не-а!
- А мотоцикл?
- Не-а!
- А "Жигули"? Представляешь - такой большой, а уже "Жигули"? А?
- Нет.
- А Алису?! Алису хочешь?
- Алису?.. Да...
(Звучит тема пиратского перевоплощения...)
Эх ладно. Последний анекдот "про священников".
Апостолы пьяны. На полу объедки. Мебель перевёрнута.
Входит Иисус:
- Братья, что происходит?
- П...пьём-м...
- Это в честь чего?
- Дда ттам И... Иуда что-то продал.
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане...
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Andy Art (18.08.2011)
БоожЭ!!! Какой страшный город!!!и суровый!
вова, вы забыли челябинских геев, которые так суровы, что не пользуются косметикой и спят с женщинами.
Челябинские буддисты настолько суровы, что достигают Просветления в пьяном виде, во время занятия сексом
Dorje Dugarov (24.02.2009)
Скорее они настолько суровы, что им "по барабану" просветление
Dorje Dugarov (24.02.2009)
Челябинские буддисты настолько суровы, что перечитывают каждый вечер весь Палийский Канон своим детям на ночь.
Dorje Dugarov (24.02.2009)
Челябинские буддисты настолько суровы, что ловят и отпускают не только комаров, но и микробов, пытавшихся проникнуть в их нос.
Сообщение от Seagull
http://tsl.net.ru/index.php?id=217
Сегодня Гаутама Будда занимает пост Господа Мира (в Книге Откровения упоминается как "Бог Земли", 11:4). На внутренних уровнях, он поддерживает трехлепестковое пламя жизни, божественную искру для всех детей Бога на земле. О великом служении Гаутамы Будды на посту Господа Мира, Майтрейя сказал 1 января 1986 года:
"Господь Мира поддерживает трехлепестковое пламя в эволюциях земли с помощью тончайшего света, распространяющегося из его сердца. Несмотря на свою карму, человек может получать эту помощь. Без этого участия Гаутамы Будды вокруг сердца человека стало столько темноты, что духовные артерии или кристальная струна были бы отсечены. Это сравнимо с тем состоянием артерий физического тела, когда они так забиты шлаками, что ток крови значительно затрудняется. Однажды он становится недостаточным и сердце не может более поддерживать жизнь. Нечто похожее происходит и на астральном плане.
Санат Кумара пришел на землю, чтобы поддержать пламя жизни. И Гаутама Будда так же хранит трехлепестковое пламя в Шамбале. Он – часть каждого живущего сердца. Поэтому, ученик у врат Пути понимает цель – здесь, внизу, внутри сердца, достичь такого развития трехлепесткового пламени, чтобы с помощью сердца Гаутамы Будды или без нее, он будет способен поддерживать и жизнь, и душу, и сознание, и путь посвящений.
Возлюбленные, этого достигли не многие на этой планете. Вы даже не представляете, что было бы, если Гаутама Будда убрал бы из вашего сердца поддержку и моментум его собственного сердцебиения и трехлепесткового пламени. Многие люди и особенно молодежь, даже не думают о том, что является источником их изобильной и радостной жизни".
О даре своей помощи Гаутама сказал 31 Декабря 1983 года:
"Я очень внимателен. Я наблюдаю за вами через соединение кристальной струной моего пламени и вашего трехлепесткового пламени. Я поддерживаю эту связь. И это будет так, пока вы не пройдете от чакры седалища души к самому сердцу сердец (к тайной обители сердца). Тогда, благодаря своим достижениям, вы сможете поддерживать пламя пылающим в этой октаве. Кто-нибудь из вас может сказать, что он зажег трехлепестковое пламя при рождении? Кто-нибудь здесь помнит, что надо заботиться о поддержании горения пламени? Возлюбленные, осознайте, что дела любви, доблести, чести и самоотречения действительно вносят вклад в это пламя. Но высшая сила и высший Исток хранит пламя, пока вы сами не станете единым с этой высшей силой – вашим собственным Христом...
Поэтому все получают поддержку и импульс моего пламени сердца. А так как этот свет проходит через меня от Всемогущего Бога, я многое знаю о вас и вашей жизни. Хотя вы можете думать, что это проходит мимо внимания Господа Мира, ибо он очень занят. Истинно, Я ЕСМЬ! Но я никогда не бываю так занят, чтобы не отметить элементы Пути, проявленные в родителях, в семьях или общинах и повсюду в школьных комнатах жизни. Поэтому я взял это дело – следить за этапами пути посвящений, ведущих к сердцу Иисуса и Майтрейи, ибо эти ступени являются частью жизни каждого растущего ребенка".
Гаутама Будда – покровитель Саммит Юниверсити и иерарх Шамбалы – эфирной обители Господа Мира, расположенной над Пустыней Гоби. Как продолжение этой обители, в 1981 году Гаутама основал Западную Шамбалу над Сердцем Внутренней Обители в Роял Тетон Ренч. Ключевая нота Гаутамы Будды – мелодия "Лунный свет и Розы" и "Ода Радости" из девятой симфонии Бетховена – всегда направляет нас прямо к Господу Мира.
http://tsl.net.ru/index.php?main
http://www.sufism.ru/libr/txt/washington/21k.htm#7
Другой конец спектра может представить организация "Маяк на Вершине" {Summit Lighthouse}. Она более характерна для основной ветви потомков теософии и использует все типично американские дешевые трюки для популяризации своего обаятельного лидера с как нельзя кстати подходящим именем Элизабет Клэр Профет (Prophet – "пророк", англ.) "Маяк" был основан в Вашингтоне преподобным Марком Л. Профетом (1918-1973) [8]. Будучи ребенком, в отдаленном уголке штата Висконсин он видел ангелов, духов и соорудил алтарь на чердаке семейного дома. Когда он стал взрослым, его посетил Вознесшийся Учитель по имени Эль Мория – член Великого Белого Братства (не путать с Универсальным Белым Братством) [9] – образ, вдохновленный (если не прямо отождествляемый с ним) покровителем Блаватской. Эль Мория диктовал Профету серию еженедельных заметок, которые известны под названием "Жемчужины Мудрости", и привел его к открытию "Маяка" в 1957 г. Это произошло через двенадцать месяцев после создания Церкви Этериуса.
Четыре года спустя несравненно более молодая Элизабет Вульф (1937 г.) из Нью-Джерси была вдохновлена на поиски мистера Профета под руководством собственного Вознесшегося Учителя, Сен-Жермена (тоже заимствованного из теософии). Как и ее муж, Элизабет в детстве была не по годам духовно развитым ребенком, общавшимся с Иисусом и критиковавшим заблуждения пасторов из Нью-Джерси. Согласно официальной биографии, ее героями были Ганди, Альберт Швейцер и Норман Винсент Пил, но всех их затмил Учитель Сен-Жермен, который представился юной Элизабет посланником Великого Белого Братства.
В 1963 г. Марк и Элизабет поженились и вскоре после этого перенесли свой Центр в Колорадо-Спрингс, где у них родилось четверо детей. В 1973 г. Марк Профет умер, сам таким образом став Вознесшимся Учителем, а его вдова продолжила работу в "Маяке" под руководством Сен-Жермена. В 1981 г. миссис Профет вышла замуж за Эдварда Л. Фрэнсиса, значительно более молодого последователя, и он вскоре стал "деловым управляющим" "Маяка" в его новой реинкарнации как Вселенской Торжествующей Церкви.
Церковь обосновалась на ранчо в Монтане, с тридцатью тремя акрами земли, где учредили коммуну для тех, кто пожелал покинуть пороки городской жизни и вернуться к простому сельскому труду. В Монтане также располагается "Саммит Юниверсити Пресс", являясь в некотором роде дочерней организацией Церкви. Типография издает многочисленные книги "Маяка" и печатает литографии Учителей. Среди Учителей много знакомых фигур из теософского пантеона, но есть и другие: Санат Кумара, Порция, Иисус в Облаках, Будда Рубинового Луча и Госпожа Учитель (sic!) Венера. Миссис Профет сама пребывает в пантеоне как Гуру Ma, Вселенская Мать, которой тоже предстоит когда-нибудь воссоединиться со своим мужем и стать Вознесшимся Учителем. Публикации касаются всего: от лекарства от рака до алхимии – и неизменно представляют радужную картину существования в духе "Ридерз Дайджест".
Реальная жизнь общины несколько иная [10]. Распорядок жизни на ранчо достаточно строг, что напоминает Братство Новой Жизни Томаса Лейка Харриса. День начинается в пять часов утра (семь дней в неделю), и два часа обитатели посвящают молитве и медитации. Затем следуют завтрак и тяжелая физическая работа, заканчивающаяся мероприятиями, которыми иногда благосклонно руководит сама миссис Профет. Обитатели употребляют пищу с низким содержанием белка, стимуляторы запрещены, как и внебрачный секс. Половые сношения замужних пар ограничены тридцатью минутами два раза в неделю.
В обмен на эти привилегии испытуемые на ранчо Гуру Ma платили по 400 долларов за проживание и питание. Пройдя период испытания, они безвозвратно передавали свою собственность в руки Церкви, поскольку больше не нуждались в деньгах: они одевались скромно, работали сообща и спали вместе. Миссис Профет, однако, деньги были необходимы. Она занимала роскошную квартиру со своим молодым мужем и носила самые разнообразные платья: от снежно-белого атласного до розовато-золотистого сари с бриллиантами. Она выглядела и вела себя как королева, и ее последователи поклонялись ей как богине.
Без сомнения, она принимала их деньги близко к сердцу. Ранчо неплохо охранялось, его патрулировали вооруженные охранники, а в конце 1980-х годов Гуру Ma построила огромное бомбоубежище для верующих на случай ядерной войны, которую Сен-Жермен предсказал на 1989 г. Наблюдателям, спрашивавшим, зачем нужны такие предосторожности духовной общине, члены которой пришли в нее по своей воле, объясняли, что стража охраняет ранчо от незваных посетителей, а вовсе не удерживает членов Нерави внутри. Другие удивлялись, зачем миссис Профет понадобился бункер, если последователи, как она утверждала, спасутся в любом случае, что бы ни случилось, но она говорила, что доверилась Сен-Жермену, который приказал выстроить бункер. К несчастью, нефть из огромного танкера, обслуживающего убежище, просочилась в реку Йеллоустон, и миссис Профет обвинили в загрязнении окружающей среды.
Приблизительно в это же время одна из ее трех дочерей покинула ранчо, обвинив мать в идеологическом давлении, а другие члены общины рассказали репортерам об издевательстве и эксплуатации. Проблемы Гуру Ma осложнились, когда одного из преданных поклонников задержали на ранчо с большим грузом нелегального оружия и стало ясно, что Вселенская Торжествующая Церковь готовится к войне. Среди местного населения это открытие пробудило неприятные воспоминания о расположенной неподалеку общине Раджниша, которая только за несколько лет до этого превратилась в вооруженный лагерь, перед тем как прекратила свое существование с финансовым скандалом, когда руководство, включая самого Раджниша, бежало из страны на частном самолете, прихватив с собой много денег.
Да это просто жесть, а не юмор -)
Andy Art (18.08.2011)
Не-е-е, жесть - вот это:
http://www.lenta.ru/news/2008/03/05/teapotcult/
Жесть наверное не в том, что люди поклоняются чайнику, а в том что в Малайзии дают два года тюрьмы за вероотступничество от ислама.
Навеяло вчерашними дискуссиями на БФ
вы настолько ортодоксальны, что даже разрыв между лесной и городской традицией решили пересадить на российскую почву.
Тайские студенты настолько ортодоксальны, что они все монахи!
Тайские школьники настолько ортодоксальны, что носят в портфеле всю трипитаку!
Тайские вегетарианцы настолько ортодоксальны, что едят только листья дерева бодхи!
Тайские скульпторы настолько ортодоксальны, что у них всегда получаются только будды!
Тайские монахи настолько ортодоксальны, что ходят за подаянием даже в самолёте!
Тайские лодочники настолько ортодоксальны, что всегда гребут в сторону нирваны!
Тайские таксисты настолько ортодоксальны, что их счётчик показывает сколько дней осталось до прихода Майтерйи!
Тайские парикмахеры настолько ортодоксальны, что всегда стригут на лысо!
Тайские издатели настолько ортодоксальны, что печатают только книги о буддизме!
Тайские военные настолько ортодоксальны, что стреляют только транквилизаторами!
Тайские учёные настолько ортодоксальны, что изучают только абхидхамму!
Тайские турагентства настолько ортодоксальны, что продают путёвки только в Индию!
Тайские трансвеститы настолько ортодоксальны, что прикидываются монахинями!
Тайские политики настолько ортодоксальны, что говорят правду!
Тайские невесты настолько ортодоксальны, что после свадьбы ходят в белом всю жизнь!
Ночь.. Интернет...
ЭТО 10!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
АААААААААААА!!!!!!!)))))
Утро. Сижу на подушечке, закрыв глаза.
Старший сын просыпается, начинает прыгать по кровати, а потом со всего маху сигает мне на колени. Я (сипло): "Ы-ык! Аристарх! Ты что - -с-сдурнел?! Не видишь - папа ме-ди-ти-ру-ет!"
Аристарх глядит на мое лицо и на всякий случай эвакуируется в в бабушкину комнату.
А я вспоминаю анекдот из книжки по випассане:
- Ах ты гад!!! Не видишь, что я здесь практикую любящую доброту!
В советские времена их бы и правда выселили)
А вот вспомнил подобную историю:
Один человек пожаловался в милицию, что его соседи сверху купили 10 микроволновок, включили и направили в пол, чтобы вызвать у потерпевшего рак. В милиции над ним посмеялись, но он так настаивал, что им пришлось прийти и проверить квартиру соседей. Какого же было их удивление, когда они действительно обнаружили там 10 микроволновок, направленных в пол!
Чем закончилась эта история, не знаю. Вряд ли закон запрещает размещать в своей квартире открытые включенные микроволновки))
Смех смехом, а у меня в коммуналке такой сосед был. Писал постоянно кляузы на всех соседей. То его отравить хотят, то все вокруг ненормальные. То вокруг него подозрительные ходят.
Эту тему просматривают: 1 (участников: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
