Анекдоты

[Mike]

Хорошо там, где нас нет.

А где нас нет?

[Ни-ла]

Пример глупости. Реальный случай. Произошел со мной. Дословно.
Вечер. Монастырь. Сидит мой Драгоценный Учитель и я.
-Гуру! А Махасиддхи есть? (я даже не подумала, что реклама так может действовать на подсознание)
Учитель (подумав с минуту)
- Да. Есть...

[Руслан]

http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0 - посмотрите - краткое описание сансары.

[Pavel_Tsvetkov]

«Как то раз мулла зашел в лавку. Хозяин подошел, чтобы обслужить его.
Насреддин сказал: «Прежде всего главное. Видел ли ты, как я зашел в твою лавку?»
«Конечно».
«А видел ли ты меня когда-нибудь раньше?»
«Никогда в жизни».
«Так откуда же ты знаешь, что это я?»»

[Топпер]

Краткий буддийский катехизис по Брокгаузу и Ефрону:
http://slovari.yandex.ru/art.xml?enc...or/7/7822.html
4 Благородные Истины:
1) существование человека есть нечто обманчивое,
2) страдание - неизбежное следствие существования и человеческих потребностей,
3) избавиться от страдания можно лишь подавлением потребностей и страстей,
4) поднимаясь по ступеням, нравственной жизни, можно достигнуть высшего венца ее, полного блаженства: нирваны (небытия и отсутствия страдания).

Восьмеричный Путь:
Ступени нравственн. жизни: пробуждение сердца, проникновение тайной великой скорби земной жизни; отрешение от желаний и дурных помыслов, всеобщее милосердие и любовь

[Борис]

По мотивам захаровской "Формулы любви":

"Мерзавец, а, мерзавец, это ты тут, стало быть, вместо работы санскрит (пали, тибетский, китайский, старомонгольский и т.д.) изучаешь?!"

(Шеф на работе буддисту, сидящему в рабочее время на БФ)

[sergey]

Из "Очарованного странника", когда главный герой бежал из плена в степи:

Мне на четвертый день
чувашин показался, один пять лошадей гонит, говорит: "Садись верхом".
Я поопасался и не поехал.
- Чего же вы его боялись?
- Да так... он как-то мне неверен показался, а притом нельзя было и
разобрать, какой он религии, а без этого на степи страшно. А он,
бестолковый, кричит:
"Садись, - кричит, - веселей, двое будем ехать".
Я говорю:
"А кто ты: может быть, у тебя бога нет?"
"Как, - говорит, - нет: это у татарина бока нет, он кобылу ест, а у
меня есть бок".
"Кто же, - говорю, - твой бог?"
"А у меня, - говорит, - все бок: и солнце бок, и месяц бок, и звезды
бок... все бок. Как у меня нет бок?"
"Все!.. гм... все, мол, у тебя бог, а Иисус Христос, - говорю, - стало
быть, тебе не бог?"
"Нет, - говорит, - и он бок, и богородица бок, и Николач бок..."
"Какой, - говорю, - Николач?"
"А что один на зиму, один на лето живет".
Я его похвалил, что он русского Николая Чудотворца уважает.
"Всегда, - говорю, - его почитай, потому что он русский", - и уже
совсем было его веру одобрил и совсем с ним ехать хотел, а он, спасибо,
разболтался и выказался.
"Как же, - говорит, - я Николача почитаю: я ему на зиму пущай хоть не
кланяюсь, а на лето ему двугривенный даю, чтоб он мне хорошенько коровок
берег, да! Да еще на него одного не надеюсь, так Керемети (*22) бычка
жертвую".
Я и рассердился.
"Как же, - говорю, - ты смеешь на Николая Чудотворца не надеяться и
ему, русскому, всего двугривенный, а своей мордовской Керемети поганой
целого бычка! Пошел прочь, - говорю, - не хочу я с тобою... я с тобою не
поеду, если ты так Николая Чудотворца не уважаешь".
И не поехал: зашагал во всю мочь,

[Топпер]

ЧАВО бо Буддизму от Ерша:

Общеизвестно, что буддисты - это те, кто бегает по улицам и бьет в барабанчики, распевая Харе-Кришна. У них есть духовный лидер, которого зовут Далай-Лама. Далай-Лама воюет против китайцев, которые захватили Тибет. Тибет это там, где Шабала, и живут люди с тремя глазами. Буддисты сверлят дырки в черепе, чтобы у них было тоже три глаза. Это называтся дзен.
Буддисты не едят мяса, и хотят всех спасти. Тех, кто не хочет всех спасти, буддисты обзывают хинаяной.
Главное занятие для буддиста - фритибет. Еще они колотят друг друга палками и показывают пальцем на луну, это называется коан.
А еще буддисты верят в ничто и борются со своим я.

[Топпер]

Никогда бы не подумал, что есть сайт по отстрелу ворон

[Аминадав]

Хотя сами предпочитают другое название - учение старейшин - Пхиравада.

http://www.vokrugsveta.ru/tv/vs/?cast_id=598

[Alex]

Электронные переводчики - неиссякаемый источник приколов


Namkhai Норбу Ринпоше года Dzogchen капитана

Высылка из Сыворотки Je Dratsang монастырь

Бодхисаттва Вов

Медитатионс чтобы сделать наши жизни веселый

Мазок кампании искры опасения за безопасность Далай-ламы в Великобритании

Геше Kelsang Гуатцо обсуждает Дордже Shugden как великодушного защитника бога

Тень бокса на пути к нирване

[Поляков]

Электронные переводчики - неиссякаемый источник приколов

Человеческие уши ничуть не хуже! Есть такая штука - mondegreens, по-русски "ослышки". Это когда, человек слушает песню, а слышит совершенно свое. Например, песня Боба Дилана "Blowin' in the wind".

В оригинале поется:

The answer, my friend,
is blowin' in the wind
The answer is blowin' in the wind.

Один студент, изучающий английский язык, услышал так:

The ants are my friends,
they're blowin' in the wind
The ants are blowin' in the wind.

Если погуглить по запросу "mondegreens" можно найти много веселого.

[Alex]

2 Поляков: А есть еще такая вещь, как слова-омофоны, которые в разных языках значат разные вещи. Например, по-арабски "зубб" - это грубое название мужского органа. Один человек, в молодости работавший военным переводчиком в Сирии, рассказывал, как у одной офицерской жены прихватило зубы и он ее повез к стоматологу. Когда дама стала показывать пальцем в открытый рот и повторять: "зуб, зуб...", у врача очки запотели...

[Поляков]

Может боян, зато о пользе смеха.

Loughing yoga for stress и You might think I'm Crazy? No, I'm yogi!

Веселый персонаж.

[Zom]

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того что с непокрытой головой, так еще и курит в божьем храме! Я чуть пиво из рук не выронил.

[Zom]

Специально для Топпера (нашёл-таки этот анекдот):

Идёт мужик по мосту и видит на перилах другого мужика с камнем на шее, который собирается спрыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!
~ Почему?
- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить!
~ Например? (задумавшись)
- Ну ты вот верующий или атеист?
~ Верующий..
- О! И я тоже! А ты христианин или еврей?
~ Христианин..
- О! И я тоже! А ты католик или протестант?
~ Протестант..
-О! И я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
~ Баптист..
- Ну и ну!!! И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
~ Баптист церкви Бога нашего...
- Вот те раз! И я тоже!!! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
~ Реформированной..
- Ну просто невероятно! Я тоже!!! А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
~ 1915 года...
- Ух ты мерзкий еретик!!!! (сказал первый мужик и столкнул второго вниз).

[Zom]

Ладно, ещё чуть-чуть обновим тему =)


Жил-был мужик. И всё у него было не так.
Одолевали его несчастья, достали его разные напасти.
И взобрался он на высокую гору и обратился к Богу.
- Господи! - взмолился мужик - за что ты на меня прогневался?!
Было у меня дело, меня разорили. Была у меня подруга, изменила.
Был дом, сгорел. Были друзья, отвернулись от меня.
Я пытался умереть, но смерть не идёт ко мне...
За что мне это? Господи!
И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал:
- А не люблю я тебя. Не люблю.


:-DD

[Neroli]

Бывает так:
Молись и кайся!

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[Дмитрий Певко]

О страдании перемены:

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: “Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?” Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. Хм?..
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

[Дмитрий Певко]

Социализм: У вас 2 коровы, и вы отдаёте одну вашему соседу.
Коммунизм: У вас 2 коровы; правительство забирает обеих и даёт вам немного молока.
Фашизм: У вас 2 коровы; правительство забирет обеих и продаёт вам немного молока.
Нацизм: У вас 2 коровы. Правительство забирает обеих и расстреливает вас.
Бюрократия: У вас 2 коровы; правительство забирает обеих, одну режет, другую доит, молоко выливает...
Традиционный капитализм: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается, хозяйство расширяется. Вы продаёте их и уходите на пенсию, живя на полученную прибыль.
Американская корпорация: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и заставляете другую производить молоко за четверых коров. Позже вы нанимаете консультанта для анализа, почему корова сдохла.
Французская корпорация: У вас 2 коровы. Вы бастуете, потому что хотите иметь трёх коров.
Японская корпорация: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы их размер был в 10 раз меньшим, чем у нормальной коровы, а продуктивность в 20 раз больше. Затем вы делаете мультфильм об умной корове по имени Cowkimon и продаёте его по всему миру.
Немецкая корпорация: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы они жили сто лет, ели раз в месяц и доили себя сами.
Итальянская корпорация: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете перерыв на обед.
Российская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их пересчитываете и выясняете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их ещё раз: 42 коровы! И ещё раз: опять 2 коровы! Вы прекращаете считать и открываете новую бутылку водки.
Швейцарская корпорация: У вас 5000 коров, но ни одна из них не принадлежит вам - просто хозяева поручили ухаживать за ними.
Китайская корпорация: У вас 2 коровы и 300 человек, которые их доят. Вы провозглашаете, что у вас полная занятость и высокая производительность, и арестовываете репортёра, который опубликовал реальные данные.
Индийская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их боготворите.
Британская корпорация: У вас 2 коровы. Обе коровы бешеные.
Иракская корпорация: Все думают, что у вас полно коров. Вы говорите всем, что у вас нет ни одной. Вам никто не верит - и поэтому вас бомбят нафиг и вторгаются в вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, зато вы наконец приобщились к Демократии.
Новозеландская корпорация: У вас 2 коровы. И похоже, дела идут весьма неплохо.