Это наконец-то запустят Большой Адронный Коллайдер!Сообщение от Поляков
Реальная тема - http://federation-light.pyramid.org.ua/139.html
"Лидерам, правителям, политикам и всем людям на Земле…
Мы хотим заявить, что на 14й день месяца октябрь в 2008 году, летательный аппарарт огромного размера будет виден в Вашем небе. Он будет виден в южной части неба и пролетит над многими Вашими государствами."
Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы
до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала
расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести
лет.
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
очень очень старый [:]/\/\/\/\[:] но постоянно актуальный
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
Да уж -) Напомнило этот древний:
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты больше не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Обрадовался страшно,
рассказал об этой истории соседу. А тот был хромой.
Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да не, не! Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
— Настоящий самурай не может пережить поражения и должен убить себя!
— А может просто надраться в дым?
— Ну… или так…
Из разговора двух самураев.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта
трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но
зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
К недавнему обсуждению про харе Кришну.
Похоже, это такая тенденция наметилась.
http://community.livejournal.com/apo...lt/792177.html
Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Родился руководителем - полезай обратно.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный
банк срочно примет на должность начальника аналитического
отдела опытного синоптика.
Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза "взяли за ж**у" обрела дополнительный смысл.
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.
Поскольку я по роду занятий связан в т.ч. и со стойкой криптографией, предыдущее сообщение напомнило мне один веселый сайт, посвященный новому направлению т.н. "терморектальному криптоанализу":Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза "взяли за ж**у" обрела дополнительный смысл.
http://termorect.narod.ru/
Особенно хорошо звучит:
Ну и "истории успеха" у них просто замечательные:Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа.
http://termorect.narod.ru/success.html
ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...
СУКА
- Хоть сто раз скажи: "Сука", во рту слаще не станет. Но нервы
немного успокоишь...
Еще один анекдот (вернее - правдивая жизненная история) с иврито-филологическим уклоном. На этот раз - от Игоря Губермана.
В Париже есть какой-то магазинчик. На витринах крупно написаны следующие объявления (чтобы потенциальные покупатели не боялись дискомфорта в языковых барьерах при обслуживании):
На английском: "Мы говорим на английском".
На французском: "Мы говорим на французском".
На испанском: "Мы говорим на испанском".
(и так далее)
На иврите: "Евреям - скидка!!!"
- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!..
Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан: Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Старпом: А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья пpидут
- пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман: А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все: - ЗАЧЕМ?!!
Боцман: От меня еще никто без ***юлей не уходил!
Понятно, что шутка. Но, согласитесь, дурацкая. Я очень люблю еврейский юмор - не стоит опускаться до подобных глупостей.Это же шутка, Алекс
Да и Вы, кстати, могли бы проверить достоверность информации, прежде чем публиковать ее в интернете. Или хоть сейчас извинились бы. Что у нас там про неблагие деяния речи сказано?
Чтобы разрядить обстановку, расскажу одну историю:
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк... вус махстэ, да, стоишь как поц. А?» Зашел Изя в магазин, а там серый африканский попугай ему говорит:
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? – спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что, кажется, что это китайский? - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов, унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки – филактерии и накинул покрывало – талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов.
Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
«Давен! - шипел Изя – Молись! Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя смотрят...». Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
– Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю.
– Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?.
– Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда они захотят с тобой поспоришь в Йом Кипур!
Эту тему просматривают: 1 (участников: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
