Показано с 1 по 19 из 19

Тема: Родители. Гнев, негативные эмоции, вспыльчивость

  1. #1
    Участник
    Регистрация
    13.01.2019
    Традиция
    нет
    Сообщений
    10

    Родители. Гнев, негативные эмоции, вспыльчивость

    Народ, пожалуйста, помогите найти литературу, можно видео.
    Дело такое. У меня родители - пенсионеры, но мозги ещё светлые, и можно в них что-то вложить, чтобы задумались. Но они вообще никогда с собой не работали в плане духовной практики. Вроде как атеисты, но вроде как верят, что есть Бог Создатель, короче, ни то, ни сё, как и многие из СССР. Когда я маме сказала, что интересуюсь буддизмом, она чуть не расплакалась: "А как же православие?"

    На старости лет позволяют себе давить на друг друга, на близких, повышать голос, гневаться, кричать, спорить. Шантажируя возрастом и здоровьем, типа - уважайте меня. Но даже друг с другом зачастую не могут договориться, каждый тянет одеяло на себя, в итоге обе стороны обижены, зляться, кровяное давление повышается, ну и так далее по классике...

    Есть ли что-нибудь дать им прочитать о вреде негативных эмоций, об умиротворении ума? Можно в контексте буддизма, но понятно и доступно. Чтобы без сложных закосов, т.к. боюсь, что традиционные высокопарные формулировки могут отпугнуть и просто будут непонятыми.

    Спасибо!
    Последний раз редактировалось Руновская; 14.02.2019 в 18:29.

  2. #2
    Участник Аватар для Алик
    Регистрация
    03.06.2012
    Традиция
    дзен
    Сообщений
    3,453
    Проще не найдёте - http://www.klex.ru/h4n
    " ...Из-за недостатка правильного видения очень долго я не могла понять, как это возможно, чтобы мы все в один и тот же момент обрели просветление, как это говорится во многих сутрах. Поэтому я спросила Дзен-мастера Ву Бонга во время одной из его речей Дхармы: «Как мы можем все одновременно обрести просветление?» Дзен-мастер сразу же спросил меня: «Какого цвета пол?» Я сказала, что он коричневый. На это он сказал: «Да, для меня он тоже коричневый». Я была потрясена простотой и очевидностью его ответа. Для меня пол коричневый и для
    него тоже. Какое чудесное просветление вместе и одновременно! Его учение всегда таково: простое и острое, как лезвие ножа. Немногими словами он указывает на самую суть."
    Дзен-мастер Ву Бонг как-то рассказал мне о принципе KISS (Keep It Simple and Stupid), о котором он узнал, когда занимался бизнесом: будь глупее и проще. Вот то, к чему сводится наша практика, и вот почему его учение так сильно и ясно!.."

  3. Спасибо от:

    Chhyu Dorje (03.03.2019)

  4. #3
    Участник Аватар для Шенпен
    Регистрация
    22.03.2006
    Традиция
    Карма-Кагью
    Сообщений
    821
    С точки зрения буддизма - гнев самое разрушительное ,что есть в уме.
    "Какие бы благодеяния
    Мы ни накопили за тысячу кальп,
    Будь то поклонение Сугатам или даяние, -
    Мгновенная вспышка гнева может все это уничтожить."
    Шантидева

    Но до этого понимания нужно дойти.Захотеть измениться самому.
    Мы можем работать только со своим умом.
    Убедить кого-то ,что гнев вреден и побудить к изменению можно только являясь примером такого "безгневного" поведения.
    Буддисты применяют против гнева парамиту терпения.Погуглите про неё.Обычно в текстах по парамите терпения объясняетя вред генва.

    Но я бы не возлагал сильных надежд, на то ,что Ваши родители изменятся.
    Просто окружите их любовью и заботой как можете , по возможности не гневаясь на них за их гнев.
    Последний раз редактировалось Шенпен; 14.02.2019 в 13:51.

  5. Спасибо от:

    Антончик (14.02.2019), Владимир Николаевич (15.02.2019), Руновская (14.02.2019)

  6. #4
    Гнев - самое страшное проклятье человечества. Сам страдаю от вспышек гнева, бесит всё и вся, раздражение просто душит... Чувствую как гнев нарастает в области затылка, и всё равно не могу вовремя остановиться. Это самая разрушительная эмоция!!! Люди с большим опытом не всегда могут совладать со своими эмоциями, особенно когда начинают работать с внутренними энергиями (каналы, ветра, капли), потому что вся твоя незыблемость и жизненные устои ломаются через колено. Я спасаюсь только начитыванием мантр, прослушиванием раг и созерцанием тханок. Хорошо успокаивает игра на музыкальном инструменте и рисование, это мой способ медитации. Есть прекрасная техника трансформации гнева в зерцалоподобную мудрость, но это из категории недостижимых техник для 99,99% людей.

    Поэтому единственное что может помочь в данном случае, это попробовать их занять любимым делом. Занять их так, чтобы у них небыло желания собачиться и изливать невостребованную энергию и эмоции (токсичность, гнев, раздражение, страх старости и одиночества, бесполезность, обида, различные формы вампиризма, желание любым способом давать о себе знать и т.д.).

    Танцы, театры, концерты, путешествия, круг общения, интересные кружки для пенсионеров, кто-то для себя открывает мир интернета и с головой уходит в изучение, огород и т.д.

    Есть известная поговорка - старого пса не научишь новым трюкам. Если человек особо никогда не проявлял интерес к Буддизму, его тяжело привлечь к изучению Дхармы. Всё ИМХО, может в вашем случае всё будет по другому. Всех благ!

  7. Спасибо от:

    Руновская (14.02.2019)

  8. #5
    Основной участник Аватар для Пема Дролкар
    Регистрация
    15.10.2009
    Традиция
    гелугпа
    Сообщений
    11,325
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение
    Народ, пожалуйста, помогите найти литературу, можно видео.
    Дело такое. У меня родители - пенсионеры, но мозги ещё светлые, и можно в них что-то вложить, чтобы задумались. Но они вообще никогда с собой не работали в плане духовной практики. Вроде как атеисты, но вроде как верят, что есть Бог Создатель, короче, ни то, ни сё, как и многие из СССР. Когда я маме сказала, что интересуюсь буддизмом, она чуть не расплакалась: "А как же православие?"

    На старости лет позволяют себе давить на друг друга, на близких, повышать голос, гневаться, кричать, спорить. Шантажируя возрастом и здоровьем, типа - уважайте меня. Но даже друг с другом зачастую не могут договориться, каждый тянет одеяло на себя, в итоге обе стороны обижены, зляться, кровяное давление повышается, ну и так далее по классике...

    Есть ли что-нибудь дать им прочитать о вреде негативных эмоций, об умиротворении ума? Можно в контексте буддизма, но понятно и доступно. Чтобы без сложных закосов, т.к. боюсь, что традиционные высокопарные формулировки могут отпугнуть и просто будут непонятыми.

    Спасибо!
    Совет из личного опыта. НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

    Читать и работать над гневом надо Вам самой в первую очередь. Если Вы будете спокойны, мудры и ласковы, Вы сможете построить спокойную и радостную атмосферу в семье. Чтобы люди захотели что-то делать со своими эмоциями, они должны захотеть этого САМИ. Вы являетесь тоже частью семейного конфликта, потому что Ваше поведение их раздражает или неприятно, и это зависит от Вашего неправильного поведения. А более всего от их старости.

    Лучше всего с родителями не жить вместе, если они справляются с бытом и не нуждаются в постоянном уходе. Но приходить и создавать им радостные моменты(как детям).

    Если родителям более 65, а тем более за 70, и они до этого времени не занимались личным развитием, Вы ничего с ними не сделаете уже. У них постепенно идет изменение личности, они слабеют, хотят также руководить всем, как в молодости, но не справляются. И конфликт между ними тоже происходит, потому что есть внешние свидетели. Возможно, живи они только вдвоем, ссорились бы меньше. А также ссоры им дают чувствовать себя живыми, и они между собой договорятся, но лучше это все не наблюдать.

    Я Вам расскажу, что бывает дальше. Моя мама постепенно так и стала меняться, раздражаться, потом терять память. Мне было трудно с этим смириться, применяла буддизм для урегулирования ситуации, но в конце концов пришлось все-таки найти ей пансионат, где она сейчас живет, и где ей интересно и хорошо, отличный уход, и она среди людей. Я поняла, что все эти бури в стакане воды не ведут ни к чему конструктивному, я трачу свою жизнь на то, что ей не нужно, а то, что это крайне мне близкий человек, и он уже не тот, что прежде, меня травмирует психически. И постоянно понимала, что есть какой-то выход, но мне его не видно, никогда не сталкивалась с такой проблемой до сих пор. И стала изучать этот вопрос.

    Выражение"впал в детство" имеет прямой смысл. И, начав копать эту тему, узнала, что это нормальное явление, и что моя мама еще в прекрасном состоянии тела и психики, согласилась на пансионат, и мне с этим просто повезло. Ни смотреть ТВ, ни читать она не хотела, интересы угасли, она внезапно вдруг замолчала и перестала выносить мне мозг, выходила из дома и терялась. А сидеть с ней с утра до вечера я не могла.В пансионате отличный персонал. Просто и она почти укладывается в пенсию(пенсия довольно большая), зато стариков там любят и прекрасно их понимают. И я спокойно за нее и могу заниматься своими делами. Два раза в год обследуя ее и приводя ее дела в порядок. И общаться с ней через скайп или когда могу(она не помнит, когда я приходила)

    Советую всем, у кого родители стареют, прочитать эту отличную книгу. Она вам даст понятие, во-первых, что время не ждет, и до маразмов надо как следует приналечь на практику)). Во-вторых, что не надо бороться с ветряными мельницами и пытаться изменить то, что уже неизменно катится в определенном направлении.

    Саша Галицкий "Мама, не горюй (Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти при этом с ума самому)" У этого человека огромный опыт работы со стариками. Вот глава:

    Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
    Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
    Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
    .....

    Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.
    Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.
    Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

    ***

    Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.
    ***

    Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
    Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
    Не доставит.
    Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

    ***

    Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях.
    Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени.
    Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.
    Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.
    http://izbrannoe.com/news/mysli/mama...i-roditelyami/
    Последний раз редактировалось Пема Дролкар; 14.02.2019 в 12:19.

  9. Спасибо от:

    Aion (17.02.2019), Olle (14.02.2019), Антончик (14.02.2019), Владимир Николаевич (15.02.2019), Доня (14.02.2019), Руновская (14.02.2019), Шенпен (14.02.2019)

  10. #6
    Участник
    Регистрация
    13.01.2019
    Традиция
    нет
    Сообщений
    10
    Спасибо всем ответившим! Мат.часть почитаю!

    Родители живут за городом, мы только приезжаем к ним время от времени переночевать. Самое интересное, что они с нами, детьми, практически не ругаются - так, иногда легкий шантаж. Они между собой в основном:
    - Ты меня не слушаешь! Дай договорить! Сколько можно повторять! Я сказал (-а), мне это не надо! - и понеслось слово за слово... Часто в присутствии нас начинают. Я, например, сначала призывала их успокоится, потом просто стала выходить из комнаты. Могли бы и на нас поплотнее наезжать, но знают, если что, мы станем реже приезжать ;-)

    Я надеюсь, что что-то можно исправить, т.к. они любят друг друга, часто целуются-обнимаются, могут бокальчик вина вечером вместе раздавить у камина. И мозги у них светлые, и живут они активной жизнью (кино, друзья, спектакли, поездки, экскурсии). Но вот в руках себя уже не держат, распустились, заводятся с пол-оборота, как будто нервная система стала такой легко возбудимой... Раньше такого вообще не было, это последние несколько лет.

    Пы сы. Кстати, по поводу санатория для пенсионеров. Мои родители категорически уверены, что в старые годы надо жить в семье с детьми. И не допускают мысли о санатории.
    Последний раз редактировалось Руновская; 14.02.2019 в 18:32.

  11. #7
    Основной участник Аватар для Пема Дролкар
    Регистрация
    15.10.2009
    Традиция
    гелугпа
    Сообщений
    11,325
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение

    Пы сы. Кстати, по поводу санатория для пенсионеров. Мои родители категорически уверены, что в старые годы надо жить в семье с детьми. И не допускают мысли о санатории.
    А сколько им лет?)

    Я надеюсь, что что-то можно исправить, т.к. они любят друг друга, часто целуются-обнимаются, могут бокальчик вина вечером вместе раздавить у камина. И мозги у них светлые, и живут они активной жизнью (кино, друзья, спектакли, поездки, экскурсии). Но вот в руках себя уже не держат, распустились, заводятся с пол-оборота, как будто нервная система стала такой легко возбудимой... Раньше такого вообще не было, это последние несколько лет.
    Ничего Исправить нельзя уже, и исправлять не надо. Вы почитали цитату из книги?

    Не берите на себя слишком много. Вы им мешаете точно также, как они вам, это ИХ жизнь, И пусть они живут, как хотят. Дети, даже взрослые, многого не понимают. Поймут, когда сами придут в этот возраст.

    Моя дочь совершенно уверенно меня поправляет и лезет с советами, хоть ей всего 20 лет. Советы иногда бывают полезными, но какого черта она вообще сует нос туда, куда ее не приглашают?) Ей-то самой не нравится, когда я лезу в ее дела))

    Вы еще не знаете, что вас ждет. А ждет много неожиданностей. Может быть все, что угодно. Один из них может умереть первым, они могут "залечь" в кровати. Серьезно заболеть, и это ляжет на вас, - решение, как ухаживать и что делать с ними. Но самое страшное, когда они перестанут вас узнавать. Равнодушный взгляд, и все....так что наслаждайтесь и радуйтесь, что они пока в форме.

    Вот правила из той же книги:

    Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

    1. Не ждать удовольствия от общения

    Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

    Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.


    2. Рулить

    Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

    Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.


    3. Не пытаться их менять

    Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

    Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».


    4. Знать их «технические характеристики»

    Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

    Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

    Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

    Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

    Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.


    5. Не вступать в конфликт

    Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

    Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.


    6. Сострадать, но не жалеть

    Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.


    7. Не спорить

    Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.


    8. Управлять впечатлениями

    Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

    Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

    Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

    Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

    Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.


    9. Не винить себя

    Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

    Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

    В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?


    10. Прощать

    Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

    Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

    Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

    Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
    Автор книги, пожалуй, больше буддист из многих, кого знаю)))
    Последний раз редактировалось Пема Дролкар; 14.02.2019 в 19:33.

  12. Спасибо от:

    Olle (14.02.2019), Руновская (14.02.2019)

  13. #8
    Участник
    Регистрация
    13.01.2019
    Традиция
    нет
    Сообщений
    10
    Цитата Сообщение от Пема Дролкар Посмотреть сообщение
    А сколько им лет?)
    Маме 68 лет, папе - 71.

  14. #9
    Участник Аватар для Дмитрий Рыбаков
    Регистрация
    14.10.2004
    Традиция
    Гражданин мира
    Сообщений
    1,146
    Записей в блоге
    1
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение
    Есть ли что-нибудь дать им прочитать о вреде негативных эмоций, об умиротворении ума? Можно в контексте буддизма, но понятно и доступно. Чтобы без сложных закосов, т.к. боюсь, что традиционные высокопарные формулировки могут отпугнуть и просто будут непонятыми.
    У стариков тело меняется и меняются ощущения и мировосприятие. Вспыльчивость вполне возможна.

    Если вы от них не зависите, то можете просто жить своей жизнью.

  15. #10
    Участник Аватар для Алик
    Регистрация
    03.06.2012
    Традиция
    дзен
    Сообщений
    3,453
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение
    Маме 68 лет, папе - 71.
    Маловато для старческих забав. Они, на мой взгляд, перед вами представление разыгрывают, возможно и неосознанно. Хотят, чтобы им больше внимания уделяли, вот и ссорятся перед зрителями.

  16. #11
    Основной участник Аватар для Пема Дролкар
    Регистрация
    15.10.2009
    Традиция
    гелугпа
    Сообщений
    11,325
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение
    Маме 68 лет, папе - 71.
    Это не возраст еще. Саша Галицкий все написал.

    Надо принять их такими, как есть. И приналечь самой на буддизм)))

    Моя мама "поехала" после 80. Но до этого мне старательно выносила мозг. Если бы я почитала Галицкого тогда, я бы не стала бы тратить столько сил на обсуждения и желание привести все в порядок. Меня также спасло, что я жила далеко от родителей. Папа ушел из жизни в 75.

    А сейчас мне самой уже почти 57, и при том, что я еще здорова, сильна, вынослива и полна жизни, меня не отпускает мысль, что времени, когда тело и ум работают как следует, осталось мало. И надо подсуетиться как следует каждый день, чтобы быть в форме. Уже не умозрительно, а прямо видно, что потихоньку все будет сдавать. Я занимаюсь спортом и учусь по три часа в день. Приношу пользу многим людям. И уже постоянно думаю о непостоянстве и природе страдания. При том, что не гружусь им, но четко отдаю себе отчет, что, возможно, у меня осталось 20 полноценных лет. При том, что все едет к старости постепенно, - и это самая подстава.

    Одно дело наблюдать вообще стариков. А другое дело, - видеть все вблизи и в развитии, как моя мама, которая была красавицей, следила за собой, руководила отделом инженеров, "построила" нам квартиру и дачу(папа был слишком утонченным и неприспособленным, а также с ленцой), вырастила нас сестрой, была всегда душой компании, и вот, этой мамы вдруг не стало, и она превратилась в мою дочь....Она уходила из дома, терялась, и я прямо видела ее глазами, как она была уверена, что вот, завернет за угол, и появится ее дом. Один раз на даче она ушла , и пропала в лесу, мы еле-еле ее отыскали через день, в синяках, голодную, она дрожала, как замученное животное, еле отпоила ее горячим шоколадом, еще счастье, что ничего не сломала.

    И вот мы сидим на диванчике в пансионате. Мне надо уезжать. Она ворует конфетки и партизанит на кухню за булочками, изобретая гениальные решения к этой цели. И вот тут же я ей говорю:" Мама! Я пошла работать(стандартная схема, чтобы она не переживала)", и она бросает на меня взгляд матери, которой ужасно хочется быть со мной, но она жертвует своими желаниями и интересами ради меня, как та прежняя моя мама....она думает, что я ее могу увести в ту ее жизнь, где она была сильной и молодой. И это каждый раз мне рвет сердце. Но потом я понимаю, что ей на самом деле хорошо в пансионате. Это видно по всему. И она тут же забудет, что я приходила. И лежать одной дома в темноте(мания экономить свет), запертой, чтобы не ушла, - это не дело. А мы все работаем. А сиделку не проследишь. Вот так.

    Так что у вас есть еще лет 10) И надо как следует подготовиться к их немощи и ухудшению здоровья. А также приналечь на собственную практику. Потом, когда родители сдают, времени на нее будет меньше. Постарайтесь дать им как можно больше радости и положительных эмоций. Подарите поездку, поход на концерт, круиз среди таких же, как они. Могут пойти в какие-то классы для обучения для людей их возраста. Пусть общаются со сверстниками. Те их поймут лучше Вас)

    А пансионаты, - это отличный выход. Их все больше, цены не слишком обременительные, есть простые, но добротные. И некоторые старики, попробовав, сами хотят там жить. С детьми неинтересно. Интересно с ровесниками)

    Не надо родителям жить с детьми, это тяжело и для тех, и для других. Сейчас есть решения, которые всем будут на пользу.

    Простите, что столько пишу, но это животрепещущий опыт. КОму нужны координаты пансионата в Питере, пишите в личку.
    Последний раз редактировалось Пема Дролкар; 15.02.2019 в 01:05.

  17. Спасибо от:

    Olle (15.02.2019), Руновская (15.02.2019)

  18. #12
    Участник
    Регистрация
    13.01.2019
    Традиция
    нет
    Сообщений
    10
    Цитата Сообщение от Алик Посмотреть сообщение
    Маловато для старческих забав. Они, на мой взгляд, перед вами представление разыгрывают, возможно и неосознанно. Хотят, чтобы им больше внимания уделяли, вот и ссорятся перед зрителями.
    Вот и я так думаю. Тем более, начали они этого дело лет 5 назад . Да и зрителей, когда нет, устраивают перепалки друг с другом. Поэтому у меня и была надежда, что пока они в себе, пока восприимчивы к новому, дать им почитать. Может поймут, что гневаясь, они вредят самим себе в первую очередь, что победителей в гневе и споре нет.

    Забыла сказать, что мама у меня Тай Цзы занимается...

  19. #13
    Основной участник Аватар для Пема Дролкар
    Регистрация
    15.10.2009
    Традиция
    гелугпа
    Сообщений
    11,325
    Цитата Сообщение от Руновская Посмотреть сообщение
    Вот и я так думаю. Тем более, начали они этого дело лет 5 назад . Да и зрителей, когда нет, устраивают перепалки друг с другом. Поэтому у меня и была надежда, что пока они в себе, пока восприимчивы к новому, дать им почитать. Может поймут, что гневаясь, они вредят самим себе в первую очередь, что победителей в гневе и споре нет.

    Забыла сказать, что мама у меня Тай Цзы занимается...
    Мне еще раз хочется спросить, ну по какому праву Вы лезете между двумя супругами, пусть они и ваши родители? Да пусть они переругаются, и даже разведутся и поженятся на ком-то другом, - это ИХ ЖИЗНЬ. Точно также, как Вы бы не допустили копаться их в ваших отношениях с мужем.

    Моя дочь живет пока с нами, ей 20 лет, но пусть только попробует нас поучать) Пусть для начала сделает так, чтобы мы захотели ее послушать, и последовать ее советам. И она вообще не имеет представлений, что происходит у нас с мужем, хотя кое-что и наблюдает со стороны, но часто дает неверную оценку виденному. Представьте, что ваши родители начнут подсовывать вам книги по православию, советовать, как вам жить с мужем и так далее. Понравится ли вам это?

    Откуда такое желание кого-то переделывать? Они не наркоманы, ни алкоголики, не душевнобольные, не наносят друг-другу увечий. Почему Вы так лезете в их жизнь? Если вам не нравятся ссоры при вас, как только вы у них и такая ссора возникает, поставьте им ультиматум, ясно и твердо, что вам неприятно наблюдать, как ссорятся два дорогих вам человека, и что вы не хотите к ним ездить, если они и дальше так будут себя вести(если, конечно, им важно, чтобы вы приезжали)

    Ну, дайте им книгу Далай Ламы " Искусство быть счастливым".)) Но не считайте их дураками. Они знают, что Вы их стремитесь переделать и читать, скорей всего, не станут. Человеку не просто надо сунуть книжку, а сделать так, чтобы ему захотелось ее прочитать. Многие пары развлекаются, ссорясь друг с другом, это не ваше дело. Либо надо искусно и действенно уметь это остановить, либо не вмешиваться. Они не остановятся, пока НЕ ЗАХОТЯТ ОСТАНОВИТЬСЯ САМИ. ОБА.

    Повторяю. Не надо лезть ни в чью жизнь. Это особенно наблюдается в России, как родители лезут в дела взрослых детей, и дети лезут в дела родителей. Ни дети, ни родители не имеют представлений что происходит между супругами наедине, и все-таки лезут в их жизнь. Это еще понятн возможно, когда есть сильный риск, что друг другу(несовершеннолетним детям) будет причинен вред. А так, - люди в праве вообще разойтись и развестись, если они не хотят больше работать над собой и над тем, чтобы сохранить отношения. Займитесь лучше своими делами. И собственной семьей. Родители уже вас вырастили. Теперь они, наконец-то, могут пожить сами для себя.

  20. Спасибо от:

    Vega (02.03.2019), Руновская (15.02.2019)

  21. #14
    Участник
    Регистрация
    13.01.2019
    Традиция
    нет
    Сообщений
    10
    Я где-то сказала, что хочу переделать родителей? Нет, я попросила совета относительно соответствующей литературы по теме гнева и негативных эмоций.
    Миссионерством и агитацией заниматься не собираюсь. Переделывать не собираюсь. Это бессмысленно, если человек сам не захочет измениться. Но дать им информацию для размышления, почему нет? Если посчитают информацию полезной и захотят применить в жизни, возможно это им поможет в плане здоровья, если не в плане кармы. Отбросят или высмеют книгу - ну что же, это их выбор.
    Поэтому и хотела найти какую-то простую и легкую для понимания книгу, без перегруза буддистской терминологией.

    Пы сы. За книгу Далай Ламы "Искусство быть счастливым" спасибо, сейчас посмотрю.

  22. Спасибо от:

    Пема Дролкар (15.02.2019)

  23. #15
    Участник
    Регистрация
    23.09.2012
    Традиция
    дзэн
    Сообщений
    80
    Тит Нат Хан, Аджан Сумедо. Гнев. Счастье внутренней тишины. Другие книги Тит Нат Хана тоже можете почитать, он настоящий мастер работы с эмоциями и пишет очень просто и сердечно.

  24. Спасибо от:

    Алик (15.02.2019), Владимир Николаевич (15.02.2019)

  25. #16
    Участник Аватар для Aion
    Регистрация
    19.10.2008
    Традиция
    Карма Кагью
    Сообщений
    10,579
    Записей в блоге
    16
    Попробую на пальцах: Ваша психика представляет собой набор "контейнеров", которые заполняются более менее соответствующими им объектами. То есть, мир, в котором обнаруживает себя существо, полностью состоит из проекций. Всмотритесь в мир, всё это Вы...

  26. #17
    Участник
    Регистрация
    04.05.2009
    Традиция
    почти буддист
    Сообщений
    1,102
    Цитата Сообщение от Пема Дролкар Посмотреть сообщение
    Это не возраст еще. Саша Галицкий все написал.

    Надо принять их такими, как есть. И приналечь самой на буддизм)))

    Моя мама "поехала" после 80. Но до этого мне старательно выносила мозг. Если бы я почитала Галицкого тогда, я бы не стала бы тратить столько сил на обсуждения и желание привести все в порядок. Меня также спасло, что я жила далеко от родителей. Папа ушел из жизни в 75.

    А сейчас мне самой уже почти 57, и при том, что я еще здорова, сильна, вынослива и полна жизни, меня не отпускает мысль, что времени, когда тело и ум работают как следует, осталось мало. И надо подсуетиться как следует каждый день, чтобы быть в форме. Уже не умозрительно, а прямо видно, что потихоньку все будет сдавать. Я занимаюсь спортом и учусь по три часа в день. Приношу пользу многим людям. И уже постоянно думаю о непостоянстве и природе страдания. При том, что не гружусь им, но четко отдаю себе отчет, что, возможно, у меня осталось 20 полноценных лет. При том, что все едет к старости постепенно, - и это самая подстава.

    Одно дело наблюдать вообще стариков. А другое дело, - видеть все вблизи и в развитии, как моя мама, которая была красавицей, следила за собой, руководила отделом инженеров, "построила" нам квартиру и дачу(папа был слишком утонченным и неприспособленным, а также с ленцой), вырастила нас сестрой, была всегда душой компании, и вот, этой мамы вдруг не стало, и она превратилась в мою дочь....Она уходила из дома, терялась, и я прямо видела ее глазами, как она была уверена, что вот, завернет за угол, и появится ее дом. Один раз на даче она ушла , и пропала в лесу, мы еле-еле ее отыскали через день, в синяках, голодную, она дрожала, как замученное животное, еле отпоила ее горячим шоколадом, еще счастье, что ничего не сломала.

    И вот мы сидим на диванчике в пансионате. Мне надо уезжать. Она ворует конфетки и партизанит на кухню за булочками, изобретая гениальные решения к этой цели. И вот тут же я ей говорю:" Мама! Я пошла работать(стандартная схема, чтобы она не переживала)", и она бросает на меня взгляд матери, которой ужасно хочется быть со мной, но она жертвует своими желаниями и интересами ради меня, как та прежняя моя мама....она думает, что я ее могу увести в ту ее жизнь, где она была сильной и молодой. И это каждый раз мне рвет сердце. Но потом я понимаю, что ей на самом деле хорошо в пансионате. Это видно по всему. И она тут же забудет, что я приходила. И лежать одной дома в темноте(мания экономить свет), запертой, чтобы не ушла, - это не дело. А мы все работаем. А сиделку не проследишь. Вот так.
    Вопрос: а как ламы отвечают на вопрос о потери памяти людьми, ведь человек есть, но его нет в этом социуме, месте, да и вообще он очень далеко от этой реальности. Т.е. он "заблудился"?
    У меня есть теща, но ее нет, где тогда она?
    Последний раз редактировалось Olle; 01.03.2019 в 14:24.

  27. #18
    Основной участник Аватар для Пема Дролкар
    Регистрация
    15.10.2009
    Традиция
    гелугпа
    Сообщений
    11,325
    Цитата Сообщение от Olle Посмотреть сообщение
    Вопрос: а как ламы отвечают на вопрос о потери памяти людьми, ведь человек есть, но его нет в этом социуме, месте, да и вообще он очень далеко от этой реальности. Т.е. он "заблудился"?
    У меня есть теща, но ее нет, где тогда она?
    Есть он в этом социуме, пока его тело живет в нем. Когда человек теряет память, - не значит, что у него нет мыслей, эмоций и он все равно видит этот мир и реагирует на него, хоть и не так, как прежде. Он не заблудился, а просто "выключился" по некоторым функциям.

    Они живут в своем измерении. Но личность, - это совокупность тела и ума, и тело, пока оно не умерло, даже у человека в коме, сотрудничает с умом в той мере, в какой это возможно. Просто иллюзии о собственном "я" другие, и важно, чтобы было тепло, забота и еда.

    http://savetibet.ru/2013/07/22/dalai-lama-lausanne.html

    http://savetibet.ru/2013/08/25/dalai...ausanne-2.html

  28. Спасибо от:

    Olle (01.03.2019), Vega (02.03.2019)

  29. #19
    Участник
    Регистрация
    15.04.2009
    Традиция
    махаяна
    Сообщений
    181
    Цитата Сообщение от Olle Посмотреть сообщение
    Вопрос: а как ламы отвечают на вопрос о потери памяти людьми, ведь человек есть, но его нет в этом социуме, месте, да и вообще он очень далеко от этой реальности. Т.е. он "заблудился"?
    У меня есть теща, но ее нет, где тогда она?
    Не в тему. Но посмотрела в нарезке ролик о цифровом бессмертии и переносе сознания на цифровые носители.
    Некий дяденька назвался биоинформатиком и косноязычно вещал.
    Компания называется "криорус". Начали с сохранения тел.

    На сейвтибете - по ссылкам. Европейцы всё больше об эвтаназии говорили.
    Последний раз редактировалось Vega; 03.03.2019 в 18:14.

Информация о теме

Участники, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (участников: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •